Erase and Rewind.

Click.dreapta - Delete - Enter
==>
Recycle.Bin - Click.dreapta - Empty.Recycle.Bin - Enter





Did you ever wonder, what I felt like,
After my face was all slices in ribbons
You never call!
So, I guess you didn't
People looked at me like I was a monster
And I was, because of you!
And now,
You're gonna be the monster ! !




Start - Turn.Off.Computer. :)

...

Nu stiu ce sa zic ..
Da simt nevoia sa zic ceva ..


Cred ca vreau la mare. Defapt sigur vreau la mare. Si cica mai sunt doar 8 zile si merg. Nu am bani ... nici nush daca ma lasa :)). Dar sigur o sa merg. Si o sa stau seara pe plaja si o sa mi indeplinesc visu. 8-> ... Siiiingura, doar eu si marea. si muzica... tre s ama gandesc bne unde ma asez sa aud muzica marfa :)). Si o sa dansez .. si o sa beau tequila si absint.. si sa o ard in lumea mea gen.

Sunt tare debusolata . Nici nu stiu ce mai simt si pt cine. Adica nici nu cred ca mai simt nimic pentru nimeni. Sau macar incerc sa fac chestia asta. Daca o tin tot asa poate intr o buna zi o sa ajung sa fiu si io indiferenta rau. Sau poate nu ... Ramane de vazut.

Oricum e cam deprimanta vacanta asta. Ori ma simt ff tare si e totu super ok, ori cad intr o stare din aia proasta cum e acum si mi se pare ca nu mai e nimic de facut.

Ce blog tampit. :/


i guess i need somebody. sa aiba grija de nebunia mea gen. hmm.. ciudat... nu e nimeni in jur :)

Nu e panica.. Usor, usor incep sa ma obisnuiesc.

Pa.

Copiii aia nu stiu ce fac si ce vor.
Copiii aia cred ca iubesc, dar defapt e doar o stare de spirit adiacenta celei de euforie si extaz.
Copiii aia .. cu toate ca nimic din ce simt nu exista , sunt fericiti. Si eu as vrea sa fiu ca ei .

Sufar de paranoia, si sunt constienta de chestia asta . Asta cred ca e cel mai grav. Am reactii si iesiri dubioase, ma supar repede si cred ca nimeni nu ma suporta. Din cea mai mica apropiere dintre un El si o Ea, eu vad o adevarata iubire, relatie si prostii de genu asta . Mi e frica sa merg cu metgroul, petru ca m am uitat la prea multe filme horror facute de niste prajiti care si expun badtripurile in fatsa unor copii naivi si prostuti. Mi e frica de orice boala, de raceala, de picaturile de nas. Mi e rusine sa port pantaloni scurti pt ca sunt prea grasa si sa ies nemachiata pt ca nu arat bine. Mi e frica sa zic tot ce simt pentru as putea jigni sau as putea parea dubioasa in orice fel . Nu pot sa reactionez in situatii limita pentru ca creieru meu nu e in stare sa gandeasca optimist si rational. Ma gandesc numai la ce e rau, la faptu ca sunt o persoana foarte ghinionista si ca viatsa trece pe langa mine. Am panica de taximetristi si caini, de inaltimi, de meduze si alge.
Zambesc tamp si mi e frica sa ma maturizez, sa imbatranesc, sa am copii . Mi as dori sa am o relatie lunga si faina, dar desigur, la cat de paranoica sunt , sunt sigura ca acest lucru nu o sa se intample niciodata . Sunt sigura ca nu stiu sa primesc iubire, ca nimeni o sa poata vreodata sa tina la mine, si ca toti baetii de care m am atasat nu au avut defapt nimic de spus despre chestia asta . Ma simt uneori respingatoare atat fizic cat si moral. Mi as dori sa pot sa fiu genu de persoana sigura pe ea, careia nu ii este frica sa si arate snetimentele, sa injure, sa se bata, si sa iubeasca. Mi as dori sa mai pot spune odata te iubesc, si sa cred k exista cineva facut numai si numai pentru mine. Dar cred cu stupoare ca intre mine si lucrurile pe care mi le doresc atat de mult nu exista nici o compatibilitate.

Suntem la fel de incompatibili , cum sunt pestii cu gemenii . :)

Being over.

- no more friends, no more talkin over, no more nothing -

Defapt cred ca ar trebui sa incep cu inceputul. Ce face doi copii simpatici si naivi sa ajunga intr o asemenea situatie.
La inceput se cunosc, devin prieteni, prieteni prea buni, sunt chiar cei mai buni prieteni. Flirteaza, isi zambesc, rosesc, totul deriva la o asa numita relatie in care isi spun de cate ori au ocazia ca " nu se vor desparti niciodata", ca " nu si pot imagina viata unul fara celalalt", ca " nu au mai iubit asa niciodata". SI dragii de ei, chiar cred in toate cuvintele astea .
Pe urma , intervine ceva/cineva, intervine gelozia, intervin intrebarile si crizele, intervine neincrederea si odata cu ea .... intervine sfarsitul.
Acum o luna pe vremea asta, isi suneau k se iubesc. Acum i a sters numarul de telefon din agenta, i a dat ignore pe mess, nu se mai saluta pe strada, si plange ca proasta cand se uita la niste poze cu continut irelevant. E geloasa. Injura si doreste raul oricarei pustoaice care se apropie de el, chit ca o cunoaste chit ca e nou aparuta in peisaj, ajunge in perioada de negare , cand incearca sa se convinga singura ca nu mai simte nimic pt el, ca nici nu a simtit defapt nicodata nimic, si ca o doare undeva de el si de viata lui. Discutiile familiare gen : ce mai fac ai tai? ti a murit cainele ? m am intalnit ieri cu fratitu" nu mai exista. El nu o mai cauta si deja isi gaseste alta fara sa l interseze macar de ce ar putea simtit ea, sau daca ea este ok . Se intalnesc intamplator dupa cateva luni bune... EI ii bate inima si simte cum se topeste, el ... el se uita foarte sictirit la ea si ii arunca un " buna" infect.

Intr un final nimic nu e everlasting. Nici macar ce esti sigur ca o sa fie. :)


[ victima din post nu este neaparat o fata, dar avand in vedere k si eu am trecut PESTE am luati o ca atare. :) ]

I will fight this till the end. And I've reached this point. :)

.. Si imi pare atat de rau sa vad cum te ai distrus in fatsa mea, sub ochii mei. Sa vad cum din pustiul ala funny si simpatic care erai ai devenit o stafie trista si incapabila sa duca ceva la bun sfarsit. Nici macar o propozitie. I guess this kind of things happen. Dar nu cred ca ar fi trebuit sa fi tu acela caruia i s au intamplat. Nu meritai. Nu meritam nici unul din noi.



Acum a fost trasa linie. Si totul este oficial incheiat intre noi doi. Si zic asta cu ratiune nu cu sentimente. Si poate daca nu ai fi facut greseala pe care ai facut o , acum eram poate mai fericiti decat asta vara. Si puteam sa ducem la bun sfarsit o groaza de planuri si idei pe care le aveam. Si de care eram atat de entuziasmati. Si la care speram atttat de mult. Si care erau numai pentru noi doi.



Mi ar placea sa te mai vad odata cum erai .. cu parul ala ciufulit si negru , cu zambetul ala tamp care ma amuza atttat de mult si cu un pall mall . Si cu caterinca aia proasta pe care o aveai .

O sa mi lipsesti mai mult decat ar putea cineva crede. Si nu am sa incerc macar sa te uit oricat de mult timp va trece.......





.......because you thought me how to love.





[ my last blog about you. ]



si pt ultima data...



noapte buna, coi. :)

How do I feel.. ? That is the question.

.. I don't expect an easy answer...


Incredere. Definitie: inexistenta,ireala,imposibila, fake !

.... Si singuru motiv pentru care ma intereseaza atttttat de mult subiectu e ... ca eu am prea multa incredere. In oricine. In el, in ei .. in ele ... Ah, la naiba dar sa nu uit.. nu am incredere in mine. :)

Incet dar singur am reusit sa mi sterg din cap [ 80%] cea mai importanta persoana din viata mea. E draguts sa mi amintesc doar clipele haioase [ cam putine ], si sa trec peste alea nasoale [ majoritatea :-J ]. Am experimentat lucruri noi, nu mi au placut. Am incercat altele, nu mi au placut nici alea. Si am ajuns in prezent, unde am dat dintr o greseala mai mult placuta peste ceva simpatic, draguts, care ma face sa rad , colorat, si mai mult de atat: compatibil. Si am incercat, si mi a placut ! Mi a placut atttttat de mult incat as fi vrut sa l iau acasa. ....



Am ajuns la concluzia ca am nevoie de cineva care sa ma iubeasca mai mult decat il iubesc eu pe el.

1 AN ...

Acum un an pe vremea asta .... Ufff.. Good ol' times... Cand faceam cheta de 40 mii sa ne luam bomboane rosii si verzi, cand o ardeam pe cetatea noaptea pana la 2 si fugeam de cocalari, cand ma ascundeam de diriga prin curtea scolii sa nu ma vada k fumez, cand visam atttat de departe...
Si acum , cand daca nu am cel putin 100 mii la mne nu s om, daca nu mi schimb geanta si culoarea la par o data p luna nu s normala, si daca nu fumez slimsuri sunt badarana.
Ce pana mea... am facut atatea si nu am gasit nimic care sa mi placa si sa dureze. Am iubit.. am iubit mult, si la ce bun? Am iubit si am suferit. Am ras, m am distrat, si la ce bun? k dupa ce am ras prea mult am dat in plans. Nimic din ceea ce fac nu are un efect pozitiv asupra mea, a gandirii si personalitatii mele. Fumez, imi distrug plamanii. Chiulesc, imi fac probleme la scoala. Ma duc la scoala, sunt tocilara. Glumesc, sunt copilaroasa. Port tenesi, nu sunt fashion. Am breton, sunt emo. Si pana la urma .. ce plm va convine voua ? K toti sunteti la fel, niste umbre trase la xerox [ k indigou nu mai e la moda] , care ascultati minimale [ k dk nu, domne nu suntem cul ] , care o ardeti prin cluburi si va drogati [ k dk nu, cum ziceam, domne nu suntem cul ]. SI eu ? Cu mine si cu ideile mele si cu visele mele, cum ramane ? De ce nu mi gasesc locu in lumea voastra ? Sau de ce nu gasesc pe cineva care sa imparta o lume cu mine.. doar noi2...

SI da , acum chiar o ard aiurea, si blogu mue nu suporta decat chestii triste si deprimante. [ k in momente de genu asta simt nevoia sa zic tot ce am p suflet... si daca nu am cui, plm. ]

Acum un an .. imi cumparam vata pe bats si bomboane cu 50 mii, usor usor .. am dat o pe ciocolati scumpe si bomboane frantuzesti, acum ... nu mai am nici un moft pe care sa mi l rasfats. Probabil daca mai traiam in sibiu eram la fel de tampa si teribilista .. si poate inca purtam carouri si curele cu tinte, si poate ma duceam si faceam pogo pe emil sau pcc, si poate ... aveam pe cineva. Da da, cinevaul ala cu care vreau sa mi impart lumea...

Si nu se intelege nimic din postul asta. Si nici nu ma interseaza daca intelege cnva....
Dar daca intelge... ar putea imparti aceiasi lume cu mne ? :)







[ cand am iubit am plans , cand am aprins un joint am ras. ]

Panaaaaaa mea. :X

Jalnica situatie. Jalnic cuplu. Jalnic sfarsit.

Urat este sa vezi cum persoanele dragi tie se distrug in fata ta , cum nu dau doi bani pe viata lor. Urat e sa tii la cineva si tocmai acea persoana sa ti ofere cele mai mari dezamgiri ale vietii. Si mai urat este sa suferi dupa persoanele de genu .. si totusi , este attttttat de frumos cand iti dai seama ca nu mai dai nici chiar tu doi bani p viata lor, ca nu te mai intereseaza nici cat negru sub unghie ce parere au despre tine si cat de mult sau de putin te respecta.

SI inca nu pot sa cred ca tot ce era mai de pret pentru mine : conversatiile de pe messenger, pozele, si amintirile le am lasat pe unul din hardurile prafuite ale vehciului meu pc. daaaamn it feels good :X .

New life.New point of view. New friends. New love. New mentality.New perception.

De MULTE ori FEMEE !

Si totusi ... stau si ma intreb cum naiba putem noi, femeile . sa fim atttttat de geniale in orice imprejurare?

Azi am ajuns la concluzia ca urasc foarte multe fete. Din diferite motive. Da da .. invidie si alte cacaturi de genu . dar hei, sunt femee. Si mandria mea nu poate avea de suferit in nici o situatie oricat ar fi ea de jenanta. Asa ca nu arat ura pe care o port fata de restul muierilor dintr o incapere. Zambesc ipocrit, le pup, le fac un compliment draguts legat de geanta ECSTREM de dragutsa pe care si a achizitionat o una din ele si intru in conversatie [barfa] cu ele.

Observ aceasi ipocrizie acra si pe zambetul lor , aceeasi fericire ascunsa atunci cand una din noi pateste cva rau, aceasi privire nepasatoare cand prietenul prietenei mele trece pe langa fosta lui prietena. Ma lipsesc de subiecte aiurea si imi spun oful. Le marturisesc suferinta pe care o indur din motivul logic, iubire neimpartasita. Si le vezi pe toate, cum lasa privirea in jos, isi preschimba ranjetul intr o moaca trista si iti spun cu o mare sinceritate: Vai, dar te ai gandit ca poate.. el nu te iubeste? poate tine la tine ca la o prietena.

* Ma ridic, o pocnesc, o scuip intre ochii si ii zic : ipocrita dracu ! asa prietena imi esti tu mie? Abia ai ateptat sa ma despart de el ca sa ti bagi u repede coada? ii smulg geanta pe care pusesem ochii de mult, las bacsisul si plec.*

Da, asta as face. Dar cum spuneam : MANDRIA , domnisoarelor, mandria!

2008.

Ce zile.
Ce vacantsa.
Ce revelion.
Ce chestii.
Ce prieteni.
Ce dubios ....

*Craciunu ... draguts :).. prea draguts sa fie adevarat.
*Cadouri ... multe si dragutse. I needed them !
*26-30 decembrie ... uitasem cum arata casa mea zilele alea :)) . Though .. best days ever :)).
*31 decembrie .. revu pwlii. Rateu total =))
*Ianuarie 2008 ... new chapter of my life. :) Chapter 17 :).

Ninge.. Tare.. Mult.. de 2 zile gen. Cred k e cat mine zapada asta :)) . Chef .. nu prea am .. am avt o seara destul de proasta. Asa la inceput de an o ard p gelosii si kkturi de genu. Sunt sictirita si nu inteleg de ce . de fapt stiu de ce . Vreau sa fie totu altfel anu asta. Nu mai vreau rateuri d alea 2007 style.


[ si totusi ninge, si e 2008, si e vacantsa, si e <3 .. si ar trebi sa fiu hepi. :)) ]