1 iunie

1iunie La multi ani ! :) La multi ani tuturor celor care nu perccep criza financiara , care nu pot sa pronunte corect responsabilitati si mai ales , celor care iubesc neconditionat .

SibiuBoys

Y U No get uglier ?

In for the kill

Recent am ajuns la concluzia ca oamenii sug. Mult si, ce sa vezi, fara rost. Ce le o place atata sa suga, eu nu inteleg, serios. O prietena imi zicea ca vor o diploma pentru asta , eu cred ca se asteapta la magna cum laudae... Oricum o fi, mie au inceput sa mi displaca din ce in ce mai mult oamenii care au facut un hobby din a suge si m am hotarat sa fac ceva in privinta 'ceasta.
Am inceput prin a face o lista, un tabel nominal cu oamenii pe care mi as dori sa i omor. Momentan sunt doar 2, dar daca stau mai bine pe ganduri , mai am 2 in cap , si inca cativa care si cauta loc in lista mea, si pentru ca tabelul sa nu fie prea mic, ca deh, excelu' asta are o gramada de optiuni care merita folosite, mai gasesc eu vreo 3-5-10 potentiale victime sa le adaug pe lista, desigur, in josul ei.
Organizarea tabelului nu este nici in functie de nume, nici de inaltime, nici macar dupa orasul in care locuieste... Este simplu, dupa intensitatea dupa care sug viitoarele victime. Aia carora le place tare de tot sportu' asta, sunt pe primele locuri si numele lor sunt chiar bolduite, restul , cu riscul de a ma repeta, sunt de umplutura, momentan cel putin .


As vreaa sa pot sa mi pun in aplicare planurile diabolice de distrugere in masa a oamenilor care , fara intentie poate , in viziunea mea sug ... Mi e greu totusi, pentru ca stiu ca deep inside sunt o simpatica, si daca se comporta indeajuns de dragut cu mine, ii voi ierta si voi sterge cu o linie mare si groasa numele lor de pe lista NEAGRA.

Pana atunci insa, nici unul nu pare a si dori sa parasesca locurile bine meritate din lista. *evil look, evil smile*

MD

Depresia se manfiesta in cele mai multe cazuri prin negarea ei totala . Desi in faza incipienta, suferindul isi da seama de schimbarea radicala a sentimentelor lui si de amfplificarea extrema a celor negative, pe parcurs, cu cat boala avanseaza, acesta ajunge in faza 2... NEGAREA.

Faza 2 : Gasirea unor preocupari aparte, cum ar fi : dulciurile, filmele siropoase, jocurile pe facebook si nu in ultimul rand , dependenta de societate, nu fac decat sa amplifice starea, ce se coace in interior. De aici pana la a 3a, si ultima faza nu sunt decat cativa pasi , foarte usor de parcurs pentru oricine, dar foarte diferiti de la persoana la alta... Pentru mine si faza a treia se confunda cu negarea.

NU sunt in depresie !

Droit.

.

Pour que tu m'aimes encore ..

M am uitat in ochii ei acum cateva zile, si i am simtit disperarea si frica.. In spatele zambetului cristalin sta defapt un suflet stingher si temator .. Un suflet singur si plictisit, dar optimist ..
Isi doreste nemurirea spiritului si eternitatea gandurilor ei ..
Vrea sa fie copilul lumii, si lumea sa fie copilul ei ..
Vrea sa alerge pe dealuri descultsa, sa o gadile firele de iarba verde si soarele sa dogoreasca pe pielea'i maslinie ...
Dar e ingradita, e supusa si obligata, moral nu fizic, sa arate celorlati ca mintea ei agera o va ajuta sa si gaseasca pacea... pacea materiala ..



"Du ma departe, departe de tot, departe de lume, departe de teama si frica si tot.. Iti dau viata si iubirea, visele si tot ce am ... In schimbul libertatii mele .. In schimbul tau, vreau sa te am ... "

Dar el a plecat, si a lasat o mica si distrata in lumea asta dura si scarboasa ... A lasat o din dragoste si nu din ura ... Dar ea il uraste acum, pentru bunatatea lui, pentru grija pe care i a purtat o , pentru viata pe care si a dat o pentru ea ...
Si daca vezi asta, tu, pusti netrebnic si impasibil, intoarcete la ea ... ia o de mana , imbratiseaz o si ofera i caldura ta . Asa, ochii ei se vor lumina din nou ..

My Way ...

And now, the end is near,
And so I face the final curtain.
My friends, I'll say it clear;
I'll state my case of which I'm certain.

I've lived a life that's full -
I've travelled each and every highway.
And more, much more than this,
I did it my way.

Regrets? I've had a few,
But then again, too few to mention.
I did what I had to do
And saw it through without exemption.

I planned each charted course -
Each careful step along the byway,
And more, much more than this,
I did it my way.

Yes, there were times, I'm sure you knew,
When I bit off more than I could chew,
But through it all, when there was doubt,
I ate it up and spit it out. I faced it all and I stood tall
And did it my way.

I've loved, I've laughed and cried,
I've had my fill - my share of losing.
But now, as tears subside, I find it all so amusing.
To think I did all that,
And may I say, not in a shy way -
Oh no. Oh no, not me.
I did it my way.

For what is a man? What has he got?
If not himself - Then he has naught.
To say the things he truly feels
And not the words of one who kneels.

The record shows I took the blows
And did it my way.
Yes, it was my way.

.. In need of you

Smile
Hair
Eyes
Nose
Hands
Hugs
Kisses
Fights
Obsessions
Addictions
Trips
Mentality
Help
Routine
Emotion
Feeling
Tears
Hearts

Love

Addiction.

Being an addict. Definition? None ..

You suffer of two addictions.

There cannot be one without the other. Or at least that's how you take it.

Frankly, i guess that the second one is more than an addiction. It's a necesity.

First one? You now how life goes without it.
You know how it feels when you don't have it.
You claime it to be hard and imposibile, though you know the truth is hiding behind IT.
You need it, and want it.
You have it, and use it.
You finish it,it finishes you.

But ...
I wonder...
I imagine ...
I'm asking myself ...

How about the second one?
You have it all the time. Even when you don't want it.
IT's there for you in any kind of situations.
IT suffocates you.
...
You never felt how it's like WITHOUT ...



You should ask yourself.
And then, you should give me the answer cus i'd really like to know :)

Integrare.

Dar pana cand ?

Traim intr o dimensiune subevoluata, in care spiritul sta sub material, iar materialul face legea. O dimensiune incarcata cu energii negative de toate felurile, cu obiceiuri prostesti, si copii batrani.
Aici, in realitatea noastra, te poti distra/simti bine/integra in societate, daca si numai daca, ( si nu, nu este o teorema, si nici reciproca ei) indeplinesti o insiruire inutila de conditii, fara relevanta spirituala ci doar materiala.

Pt voi, cei ce ati depasit pragul de fumez iarba si ma cred in Babilon, imi pot exprima o sincera parere de rau, dar totodata o la fel de sincera intelegere.

A bien-tot :)

Refuge among anemic ideas

... Loading ...

WorldWar3

Film vs. Sentiment


SENTIMÉNT s. n. 1. proces afectiv mai durabil şi mai complex decât emoţia, exprimând atitudinea pe care omul o are faţă de REALITATE; simţire, simţământ.
FILM ... schemă cognitivă care exprima o consecinta a consumului de substante stupefiante, amplificandu ti anumite ganduri, neavand nici o relevata asupra realitatii.


[ ... ]

"Impasibilitate"

Am ajuns in situatia in care sunt neputincioasa ... Sunt doar un pion pe o tabla de sah, care in curand o sa fie daramat si aruncat de pe ea.

Importanta pe care o ai in fata unei persoane e complet relativa. Dar in momentul in care totul trece dintr o extrema in alta, vezi situatia de fata, stai si te intrebi daca nu cumva creierul tau a luat o razna. Ciudat e faptul ca pentru mine nu a fost niciodata asa .. De fiecare data , sentiemntele mele au avut un curs normal si fluent, schimbarile fiind accentuate de anumite situatii din cadrul relatiei mele cu persoana respectiva. Imi propun in fiecare zi sa mi schimb modul de gandire, sa scap de naivitate si, daca asta inseamna "maturizare", sa devii <impasibil> , sa ma maturizez.

Cat despre manipularea in relatiile de prietenie, dragi tovarasi si pretini, cazul acesta este un record unic in lume ce ar trebui (sau nu) televizat.

Va multumesc si va doresc o seara cat mai placuta.

Rasarit

Te astepti sa dai peste ceva frumos si sa nu treaca niciodata. SI trece, si ramai cu gustul amar si cu amintirile frumoase, Si te astepti din nou sa nu mai dai niciodata peste ceva la fel de frumos ... dar nu te astepti niciodata sa dai peste ceva si mai frumos .





.. To be continued. :)

Imprevizibil.

Mai stii cand m ai intrebat daca am avut vreodata un deja vu ? ... Si ti am zis ca da , dar ca nu mi amintesc concret.. si imi ziceai ca tie iti plac deja vu urile fiindca simti ca poti schimba cva and stuff ..
Acum am deja vu :) ... si simt ca nu pot schimba nimic.

Infected

16.01. - 18.01

 Dezechilibru psihic. Incapabilitate de atashare. Autism.

Erase and Rewind.

Click.dreapta - Delete - Enter
==>
Recycle.Bin - Click.dreapta - Empty.Recycle.Bin - Enter





Did you ever wonder, what I felt like,
After my face was all slices in ribbons
You never call!
So, I guess you didn't
People looked at me like I was a monster
And I was, because of you!
And now,
You're gonna be the monster ! !




Start - Turn.Off.Computer. :)

...

Nu stiu ce sa zic ..
Da simt nevoia sa zic ceva ..


Cred ca vreau la mare. Defapt sigur vreau la mare. Si cica mai sunt doar 8 zile si merg. Nu am bani ... nici nush daca ma lasa :)). Dar sigur o sa merg. Si o sa stau seara pe plaja si o sa mi indeplinesc visu. 8-> ... Siiiingura, doar eu si marea. si muzica... tre s ama gandesc bne unde ma asez sa aud muzica marfa :)). Si o sa dansez .. si o sa beau tequila si absint.. si sa o ard in lumea mea gen.

Sunt tare debusolata . Nici nu stiu ce mai simt si pt cine. Adica nici nu cred ca mai simt nimic pentru nimeni. Sau macar incerc sa fac chestia asta. Daca o tin tot asa poate intr o buna zi o sa ajung sa fiu si io indiferenta rau. Sau poate nu ... Ramane de vazut.

Oricum e cam deprimanta vacanta asta. Ori ma simt ff tare si e totu super ok, ori cad intr o stare din aia proasta cum e acum si mi se pare ca nu mai e nimic de facut.

Ce blog tampit. :/


i guess i need somebody. sa aiba grija de nebunia mea gen. hmm.. ciudat... nu e nimeni in jur :)

Nu e panica.. Usor, usor incep sa ma obisnuiesc.

Pa.

Copiii aia nu stiu ce fac si ce vor.
Copiii aia cred ca iubesc, dar defapt e doar o stare de spirit adiacenta celei de euforie si extaz.
Copiii aia .. cu toate ca nimic din ce simt nu exista , sunt fericiti. Si eu as vrea sa fiu ca ei .

Sufar de paranoia, si sunt constienta de chestia asta . Asta cred ca e cel mai grav. Am reactii si iesiri dubioase, ma supar repede si cred ca nimeni nu ma suporta. Din cea mai mica apropiere dintre un El si o Ea, eu vad o adevarata iubire, relatie si prostii de genu asta . Mi e frica sa merg cu metgroul, petru ca m am uitat la prea multe filme horror facute de niste prajiti care si expun badtripurile in fatsa unor copii naivi si prostuti. Mi e frica de orice boala, de raceala, de picaturile de nas. Mi e rusine sa port pantaloni scurti pt ca sunt prea grasa si sa ies nemachiata pt ca nu arat bine. Mi e frica sa zic tot ce simt pentru as putea jigni sau as putea parea dubioasa in orice fel . Nu pot sa reactionez in situatii limita pentru ca creieru meu nu e in stare sa gandeasca optimist si rational. Ma gandesc numai la ce e rau, la faptu ca sunt o persoana foarte ghinionista si ca viatsa trece pe langa mine. Am panica de taximetristi si caini, de inaltimi, de meduze si alge.
Zambesc tamp si mi e frica sa ma maturizez, sa imbatranesc, sa am copii . Mi as dori sa am o relatie lunga si faina, dar desigur, la cat de paranoica sunt , sunt sigura ca acest lucru nu o sa se intample niciodata . Sunt sigura ca nu stiu sa primesc iubire, ca nimeni o sa poata vreodata sa tina la mine, si ca toti baetii de care m am atasat nu au avut defapt nimic de spus despre chestia asta . Ma simt uneori respingatoare atat fizic cat si moral. Mi as dori sa pot sa fiu genu de persoana sigura pe ea, careia nu ii este frica sa si arate snetimentele, sa injure, sa se bata, si sa iubeasca. Mi as dori sa mai pot spune odata te iubesc, si sa cred k exista cineva facut numai si numai pentru mine. Dar cred cu stupoare ca intre mine si lucrurile pe care mi le doresc atat de mult nu exista nici o compatibilitate.

Suntem la fel de incompatibili , cum sunt pestii cu gemenii . :)

Being over.

- no more friends, no more talkin over, no more nothing -

Defapt cred ca ar trebui sa incep cu inceputul. Ce face doi copii simpatici si naivi sa ajunga intr o asemenea situatie.
La inceput se cunosc, devin prieteni, prieteni prea buni, sunt chiar cei mai buni prieteni. Flirteaza, isi zambesc, rosesc, totul deriva la o asa numita relatie in care isi spun de cate ori au ocazia ca " nu se vor desparti niciodata", ca " nu si pot imagina viata unul fara celalalt", ca " nu au mai iubit asa niciodata". SI dragii de ei, chiar cred in toate cuvintele astea .
Pe urma , intervine ceva/cineva, intervine gelozia, intervin intrebarile si crizele, intervine neincrederea si odata cu ea .... intervine sfarsitul.
Acum o luna pe vremea asta, isi suneau k se iubesc. Acum i a sters numarul de telefon din agenta, i a dat ignore pe mess, nu se mai saluta pe strada, si plange ca proasta cand se uita la niste poze cu continut irelevant. E geloasa. Injura si doreste raul oricarei pustoaice care se apropie de el, chit ca o cunoaste chit ca e nou aparuta in peisaj, ajunge in perioada de negare , cand incearca sa se convinga singura ca nu mai simte nimic pt el, ca nici nu a simtit defapt nicodata nimic, si ca o doare undeva de el si de viata lui. Discutiile familiare gen : ce mai fac ai tai? ti a murit cainele ? m am intalnit ieri cu fratitu" nu mai exista. El nu o mai cauta si deja isi gaseste alta fara sa l interseze macar de ce ar putea simtit ea, sau daca ea este ok . Se intalnesc intamplator dupa cateva luni bune... EI ii bate inima si simte cum se topeste, el ... el se uita foarte sictirit la ea si ii arunca un " buna" infect.

Intr un final nimic nu e everlasting. Nici macar ce esti sigur ca o sa fie. :)


[ victima din post nu este neaparat o fata, dar avand in vedere k si eu am trecut PESTE am luati o ca atare. :) ]

I will fight this till the end. And I've reached this point. :)

.. Si imi pare atat de rau sa vad cum te ai distrus in fatsa mea, sub ochii mei. Sa vad cum din pustiul ala funny si simpatic care erai ai devenit o stafie trista si incapabila sa duca ceva la bun sfarsit. Nici macar o propozitie. I guess this kind of things happen. Dar nu cred ca ar fi trebuit sa fi tu acela caruia i s au intamplat. Nu meritai. Nu meritam nici unul din noi.



Acum a fost trasa linie. Si totul este oficial incheiat intre noi doi. Si zic asta cu ratiune nu cu sentimente. Si poate daca nu ai fi facut greseala pe care ai facut o , acum eram poate mai fericiti decat asta vara. Si puteam sa ducem la bun sfarsit o groaza de planuri si idei pe care le aveam. Si de care eram atat de entuziasmati. Si la care speram atttat de mult. Si care erau numai pentru noi doi.



Mi ar placea sa te mai vad odata cum erai .. cu parul ala ciufulit si negru , cu zambetul ala tamp care ma amuza atttat de mult si cu un pall mall . Si cu caterinca aia proasta pe care o aveai .

O sa mi lipsesti mai mult decat ar putea cineva crede. Si nu am sa incerc macar sa te uit oricat de mult timp va trece.......





.......because you thought me how to love.





[ my last blog about you. ]



si pt ultima data...



noapte buna, coi. :)

How do I feel.. ? That is the question.

.. I don't expect an easy answer...


Incredere. Definitie: inexistenta,ireala,imposibila, fake !

.... Si singuru motiv pentru care ma intereseaza atttttat de mult subiectu e ... ca eu am prea multa incredere. In oricine. In el, in ei .. in ele ... Ah, la naiba dar sa nu uit.. nu am incredere in mine. :)

Incet dar singur am reusit sa mi sterg din cap [ 80%] cea mai importanta persoana din viata mea. E draguts sa mi amintesc doar clipele haioase [ cam putine ], si sa trec peste alea nasoale [ majoritatea :-J ]. Am experimentat lucruri noi, nu mi au placut. Am incercat altele, nu mi au placut nici alea. Si am ajuns in prezent, unde am dat dintr o greseala mai mult placuta peste ceva simpatic, draguts, care ma face sa rad , colorat, si mai mult de atat: compatibil. Si am incercat, si mi a placut ! Mi a placut atttttat de mult incat as fi vrut sa l iau acasa. ....



Am ajuns la concluzia ca am nevoie de cineva care sa ma iubeasca mai mult decat il iubesc eu pe el.

1 AN ...

Acum un an pe vremea asta .... Ufff.. Good ol' times... Cand faceam cheta de 40 mii sa ne luam bomboane rosii si verzi, cand o ardeam pe cetatea noaptea pana la 2 si fugeam de cocalari, cand ma ascundeam de diriga prin curtea scolii sa nu ma vada k fumez, cand visam atttat de departe...
Si acum , cand daca nu am cel putin 100 mii la mne nu s om, daca nu mi schimb geanta si culoarea la par o data p luna nu s normala, si daca nu fumez slimsuri sunt badarana.
Ce pana mea... am facut atatea si nu am gasit nimic care sa mi placa si sa dureze. Am iubit.. am iubit mult, si la ce bun? Am iubit si am suferit. Am ras, m am distrat, si la ce bun? k dupa ce am ras prea mult am dat in plans. Nimic din ceea ce fac nu are un efect pozitiv asupra mea, a gandirii si personalitatii mele. Fumez, imi distrug plamanii. Chiulesc, imi fac probleme la scoala. Ma duc la scoala, sunt tocilara. Glumesc, sunt copilaroasa. Port tenesi, nu sunt fashion. Am breton, sunt emo. Si pana la urma .. ce plm va convine voua ? K toti sunteti la fel, niste umbre trase la xerox [ k indigou nu mai e la moda] , care ascultati minimale [ k dk nu, domne nu suntem cul ] , care o ardeti prin cluburi si va drogati [ k dk nu, cum ziceam, domne nu suntem cul ]. SI eu ? Cu mine si cu ideile mele si cu visele mele, cum ramane ? De ce nu mi gasesc locu in lumea voastra ? Sau de ce nu gasesc pe cineva care sa imparta o lume cu mine.. doar noi2...

SI da , acum chiar o ard aiurea, si blogu mue nu suporta decat chestii triste si deprimante. [ k in momente de genu asta simt nevoia sa zic tot ce am p suflet... si daca nu am cui, plm. ]

Acum un an .. imi cumparam vata pe bats si bomboane cu 50 mii, usor usor .. am dat o pe ciocolati scumpe si bomboane frantuzesti, acum ... nu mai am nici un moft pe care sa mi l rasfats. Probabil daca mai traiam in sibiu eram la fel de tampa si teribilista .. si poate inca purtam carouri si curele cu tinte, si poate ma duceam si faceam pogo pe emil sau pcc, si poate ... aveam pe cineva. Da da, cinevaul ala cu care vreau sa mi impart lumea...

Si nu se intelege nimic din postul asta. Si nici nu ma interseaza daca intelege cnva....
Dar daca intelge... ar putea imparti aceiasi lume cu mne ? :)







[ cand am iubit am plans , cand am aprins un joint am ras. ]

Panaaaaaa mea. :X

Jalnica situatie. Jalnic cuplu. Jalnic sfarsit.

Urat este sa vezi cum persoanele dragi tie se distrug in fata ta , cum nu dau doi bani pe viata lor. Urat e sa tii la cineva si tocmai acea persoana sa ti ofere cele mai mari dezamgiri ale vietii. Si mai urat este sa suferi dupa persoanele de genu .. si totusi , este attttttat de frumos cand iti dai seama ca nu mai dai nici chiar tu doi bani p viata lor, ca nu te mai intereseaza nici cat negru sub unghie ce parere au despre tine si cat de mult sau de putin te respecta.

SI inca nu pot sa cred ca tot ce era mai de pret pentru mine : conversatiile de pe messenger, pozele, si amintirile le am lasat pe unul din hardurile prafuite ale vehciului meu pc. daaaamn it feels good :X .

New life.New point of view. New friends. New love. New mentality.New perception.

De MULTE ori FEMEE !

Si totusi ... stau si ma intreb cum naiba putem noi, femeile . sa fim atttttat de geniale in orice imprejurare?

Azi am ajuns la concluzia ca urasc foarte multe fete. Din diferite motive. Da da .. invidie si alte cacaturi de genu . dar hei, sunt femee. Si mandria mea nu poate avea de suferit in nici o situatie oricat ar fi ea de jenanta. Asa ca nu arat ura pe care o port fata de restul muierilor dintr o incapere. Zambesc ipocrit, le pup, le fac un compliment draguts legat de geanta ECSTREM de dragutsa pe care si a achizitionat o una din ele si intru in conversatie [barfa] cu ele.

Observ aceasi ipocrizie acra si pe zambetul lor , aceeasi fericire ascunsa atunci cand una din noi pateste cva rau, aceasi privire nepasatoare cand prietenul prietenei mele trece pe langa fosta lui prietena. Ma lipsesc de subiecte aiurea si imi spun oful. Le marturisesc suferinta pe care o indur din motivul logic, iubire neimpartasita. Si le vezi pe toate, cum lasa privirea in jos, isi preschimba ranjetul intr o moaca trista si iti spun cu o mare sinceritate: Vai, dar te ai gandit ca poate.. el nu te iubeste? poate tine la tine ca la o prietena.

* Ma ridic, o pocnesc, o scuip intre ochii si ii zic : ipocrita dracu ! asa prietena imi esti tu mie? Abia ai ateptat sa ma despart de el ca sa ti bagi u repede coada? ii smulg geanta pe care pusesem ochii de mult, las bacsisul si plec.*

Da, asta as face. Dar cum spuneam : MANDRIA , domnisoarelor, mandria!

2008.

Ce zile.
Ce vacantsa.
Ce revelion.
Ce chestii.
Ce prieteni.
Ce dubios ....

*Craciunu ... draguts :).. prea draguts sa fie adevarat.
*Cadouri ... multe si dragutse. I needed them !
*26-30 decembrie ... uitasem cum arata casa mea zilele alea :)) . Though .. best days ever :)).
*31 decembrie .. revu pwlii. Rateu total =))
*Ianuarie 2008 ... new chapter of my life. :) Chapter 17 :).

Ninge.. Tare.. Mult.. de 2 zile gen. Cred k e cat mine zapada asta :)) . Chef .. nu prea am .. am avt o seara destul de proasta. Asa la inceput de an o ard p gelosii si kkturi de genu. Sunt sictirita si nu inteleg de ce . de fapt stiu de ce . Vreau sa fie totu altfel anu asta. Nu mai vreau rateuri d alea 2007 style.


[ si totusi ninge, si e 2008, si e vacantsa, si e <3 .. si ar trebi sa fiu hepi. :)) ]

Blog Dedicat. [ Christmas Session. ]

Craciun Fericit , kizilor :). !

Nu am chef azi.

as vrea sa am .. :-<

Nu am chef azi, nu am chef azi,
N-am chef de nimic.
Nu am chef azi, nu am chef azi
De vodca sau de gin,
Tequila, rom sau vin
Tigari, nu mai vorbesc
Iar pe tine, pe tine,
Pe tine te urasc.
Nu te vreau azi.


Nu ma vrei azi, nu ma vrei azi...
Imi spuse ea razand
Nu ma vrei azi, nu ma vrei azi...
S-a ridicat usor, avea un umar gol
Si zambetul amar,
Baiete esti prost, iar eu nu sunt o curva
Pe-un trotuar!


Nu ma vrei azi? Nu te vreau azi!
Nimic mai usor
Nu ma vrei azi! Nu te vreau azi!
Eu voi pleca-n curand,
Ramai cu mine-n gand.
E lapte-n frigider, iar banii, ciorapii si
Sapca ta sunt pe calorifer.


Te am iubit, fraiere! [te iubesc.]



"Ne vedem joi, ne vedem joi",
Am urlat dupa ea.
Vreau sa vii joi, vreau sa vii joi
Alerg descult pe hol,
Dar holul este gol
Un paharel de vin, ma uit: Cine e?
Vecinul meu Dan de la mezanin

....................................................



Au trecut ani, au trecut ani
Si viata s-a schimbat.
Au trecut ani, au trecut ani
Mi-am luat si eu nevasta
Urata si cam proasta,
Am doi copii cu ea
Si ii feresc cat pot de mult
De soacra mea.


Au trecut ani, au trecut ani
Si viata s-a schimbat.
Au trecut ani, au trecut ani
Ma duc mereu pe hol, dar holul este gol
Nu-i lapte-n frigider, iar banii, ciorapii
Si sapca nu-s pe calorifer.
Au trecut ani, nu-s pe calorifer,
Au trecut ani, am fost un fraier,
Un mare, mare fraier...




noapte buna >:D<.kid

and yet ....

.. i can't belive we've reached this point. Because I just don't want to. :(

And we i see you two together.. it's like seeing through her. replacing her with me. though i can't ...

I miss u kid.
More than anything on Earth.
'Cuz for me. it's not done yet. :).
self-confidence. i confide u.


Many memories today. Lots of deja-vu.s

Take care kiddow.
>:D< miss u.

Oare de ce ? :(

Oare ce rost are sa mai scriu. deaspre relatii pierdute n pustiu ? :

Oare ce rost are sa mai sper knd stiu ca totul s a sfarsit?

Oare de ce numar tin minte atatea date si zile?

Oare de ce nu sterg pozele alea ?

Oare de ce nu pot sa adorm fara sa ma gandesc macar 1 sec?

Oare de ce azi am lasat capu in jos cand i am vazut ?

Oare de ce nu sunt strong enough?

Oare de ce nu mi dau seama ce vreau defapt?

Oare de ce iau viats ala misto?

Oare de ce am ajuns sa fac cacaturi de genu?

Oare de ce nu pot sa zic NU?

Oare de ce mi e frica de mine?

Oare de ce mi e attttat de frica si de tine?

Oare de ce ma ascund si nu sunt eu?

Oare de ce incerc sa fac pe dura?

Oare de ce nu dispari ?

Oare de ce stau in bucuresti?

Oare de ce nu mai am incredere in nimeni?

Oare de ce ma simt manipulata?

Oare de ce ma iau unii de proasta?

Oare de ce scriu chestia asta?

Oare de ce ... ?:-<

I will someday rule the world. !

I know I will. :))

Azi am ajuns la concluzia asta dupa ce toata clasa a fost fascinata de mergelel mele:)). voi revolutiona lumea prin ele :)). ... sau nu. Defapt nu a fost asa =)).

Defapt mi am dat seama de faptu k " blah balh .. rule the world .. blah blah" aseara. Cand in ciuda lucrurilor extreeeeem de dubioase care se intamplau una dupa alta, eu am vazut partea plina a paharului si m am amuzat mai rau ca niciodata de propriul meu "rau" gen. :)). Si sunt inca amuzata de conversatiile penibile, si subtilitatile extrem de nesubtile si de avataruri si de ... omfshgdjshad ! :)). Ce face messengeru din om.


Si, tipic, deviind de la subectu prea putin interesant pt majoritatea, azi am fost foarte intrigata datorita ghinionului pe care il am eu, si colega mea de banca, Anca. E interesant cum, din 31 de retarzi noi am fost singurele super retard si nu am fost in stare sa copiem la nenorocita aia de teza la psiho. Tocmai la psiho. Unde TOTI de la TOATE clasele copiaza. Dar nuuuu, noi suntem mai speciale si "gandim logic" ( ideea mea stralucita de a scrie cva pe foaia de teza). Cum sa nu fii in stare sa ti deschizi caietu la lectie ? Sau sa ti l bagi sub geanta in loc sa l pui PE geanta.? Si ce i mai grav: cum sati deschizi caietu si in secunda in care ai copiat primu cuvant sa se sune? CUUUUM? :)). Eah .. o sa o iau ca pe ... pe .. o chestie tare. Doar sunt singura din clasa care " a gandit logic". =))
Deeeeeci... I WILL SOMEDAY RULE THE WORLD. >:)


[narcisism acut.]


P.S. Nb. :).
Da, da, ... tie :).
>:D<

Ma indragostesc, BRB.

Ascult Sigur Ros si zambesc. E un zambet ce nu vrea sa dispara. Imi imaginez zilele urmatoare, vacantsa, revelion. Imi imaginez cum o sa am imbrac. Imi imaginez pe cine o sa tin de mana. Oare imi imaginez prost?

Mie dor sa iubesc. Mi e dor sa ma tina cineva de mana. Sa mi dea telefon k am uitat sa ma trezesc dimineatsa. Sa ma astepte pe tnb si sa mergem undeva. Doar noi2. La o bere, intr un club fara lumina si cu muzica marfa. Mi e dor sa mi zica cineva .. ceva draguts. Sa se joace in paru meu. Sa se uite in locul meu cand traversez strada. :">

Vreau sa ma plimb prin parcuri. Sa fiu legata de cineva. Sa stiu ca ma asteptata undeva. Ca trebuei sa ma grabesc. Ca ... se gandeste la mine cand se baga seara in pat. Ca ii pare rau cand ne certam. Ca zambeste dupa ce ma pupa. Ca mi da un mesaj fara motiv. Ca ... m ar putea iubi.


Si ma intreb: oare as putea fi iubita ? ...
Stiu sa primesc iubire, sau doar sa dau ?

Chestie.

Am o prietena. buna rau de tot. care , timp de cativa ani a tinut rau de tot la un tip... Eah au fost ei impreuna, chestii, iubire mare ... Problema : el nu stia ce vrea. Dupa o vreme, in carte venea sa mi povesteasca tot ce simte si ce vrea, si a dat seama ca s a saturat si ea sa tot astepte, si k nu o sa mai stea aiurea. Si a inceput sa placa un baiat. Nu era mare chestie. Azi a venit la mine, spunandu mi cva de ma facut sa mi dau seama ce un lucru atttat de important. K NIMENI NU MERITA !

Eu: cei frate cu el de se comporta asa .. adica .. parca va intelegeati bine . Preteni astea.
Ea : . nush. nu l inteleg dar m am simtit ca un kkt. : Nu vreau sa cred k el a zis asta.
Eu : si acum ?
Ea: acum am aflat si eu pe cine iubesc atttat de mult defapt.
Ea: pe cine am asteptat aiurea atatia ani.
Ea: pe cine am iertat de atatea ori.
Ea: dupa cine am plans atata.


Si imi vine sa plang cand ma gandesc k nush care dintre ele sunt eu .

Future Prophecies

Ce o sa fac eu in viitorul apropiat [ pana la sfarsitul lui 2007.] :

* ma voi vopsi morcov
* imi voi da super pierceul ala
* ma voi apuca de cursu ala de fotografie
* voi merge cel putin odata in sibiu
* nu voi mai chiuli
* voi fi mai sociabila
* nu ma voi mai gandi la trecut
* imi voi lua un catselush
* voi developa toate pozele cu my bstfrnds
* voi bea numa cafea cu lapte, mult lapte
* voi cumpara cadouri de craciun pentru toata lumea
* nu voi mai ura pe nimeni
* imi voi gasi un prieten [loool =)) ]
* o sa citesc o carte
* nu ma voi mai certa cu mama
* o sa merg la munte
* imi voi face abonament pentru metrou
* imi voi lua caciula
* voi merge la mai multe concerte
* imi voi incarca din banii mei proprii si personali cartela


** postul va fi upgradat in fiecare zi , de fiecare data cand imi va mai veni o super idee :). **

pacs .

:)

Noapte buna. :)
Din nou on the blog.

miss u kidule. >:D<

Liquido - Narcotic

So you face it with a smile
There is no need to cry
For a trifle's more than this
Will you still recall my name
And the month it all began
Will you release me with a kiss
Have I tried to draw the veil
If I have, how could I fail
Did I fear the consequence
Dazed by careless words
Cosy in my mind

I don't mind
I think so
I will let you

Now you shaped that liquid wax
Fit it out with crater cracks
Sweet devotion my delight
Oh, you're such a pretty one
And the naked thrills of flesh and skin
Would tease me through the night
Now I hate to leave you bare
If you need me I'll be there
Don't you ever let me down
Dazed by careless words
Cosy in my mind

I don't mind
I think so
I will let you goI

And I touched your face
Narcotic mind from lazed Mary-Jane
And I called your name
Like an addicted to cocaine calls for the stuff he'd rather blame

And I touched your face
Narcotic mind from lazed Mary-Jane
And I called your name
My cocaine

I don't mind
I think so
I will let you go

ora 1.38 a.m. - 25 noiembrie.

noapte buna, coi.


te iubesc. :)

Sambata . Inca o dulceee sambata.

Azi a fost o zi dragutsa rau. Cam penibila din unele puncte de vedere, dar io o sa continui sa o consider "dragutsa rau".
Dupa o ora si 10 minute in frig , la 2 grade, pe tnb , timp in care imi era frica sa mi scot mana din buzunar sa i dau danei o tigara ( din cauza frigului, evident) , ne am dus noi, in noul.. sau nu foarte noul clubulets "underground" din kogalniceanu, la un suc. Imitatie de Under zic unii, muzica dragutsa , si oameni ... prea putin comestibili. Copii teribilisti ( sper sa nu citeasca un mare fac " Acolo" blogu meu :)) ) , masculi feroce ce duc lipsa grav de orice tine de sexul opus, sau , din contra, niste afemeiatsi imaturi care nu pot sa articuleze doua cuvinte, fete colorate si alcoolizate la maxim, mult fum, lumina difuza ( sau ne-lumina , cum vreti voi ), si un tip care era trecut de 30 si cva de ani, parerea mea, care flirta cu pushtoaice de 15. Intr un cuvant: " L-) ". E draguts asa, muzica cum ziceam e buna si diversificata, bautura ieftina rau ( din 150 mii pleci pe cate carari vrei u de acolo :) ) , dar oameni buni ! da da ! voi ! voi copii care o ardetsi de dimineatsa pana seara in Acolo. Maturizatsi va ! Cumparati va o viata, niste haine mai calumea, si niste texte mai bune de agatsat ! Pentru ca faceti reclama proasta clubuletsului de langa liceu meu ala tare rau :).

De ce ... ? :\

De ce pretind ca sunt ceea ce nu sunt?

Azi m am gandit toata ziua la asta de ce incerc sa par k nu ma mai interesezi? De ce incerc sa par k ma doare in p*** de tine? De ce nu pot sa fiu eu ? :. De ce m am abtinut atat tmp si acum am rabufnit? De ce ? De ce ? De ce? ....

In ce stare ... in ce stare de toata emoiala sunt. Si ma pish daca imi zic toti k sunt emo. Pt k nu mai am puterea sa trec peste tot si sa iau tot de la capat din luna in luna.

Si stau toata ziua... in metrou si ma gandesc la cum era in sibiu. Si cum eram in sibiu. Si cum eram doi copii prosti care... care nu stiau ce fac si in ce se baga. Si conversatiile alea imputsite pe care le am salvat de proasta intr un folder pe care am jurat sa nu l sterg. Si pe care o sa le citesc cand o sa fiu si eu mare rau. Si de care o sa rad. Asta vreau. Si asta cred. Si de ce toate proastele si tuate panaramele au preten care tin la ele, si eu nu .... ?

Am iubit odata. si am vrut o singura persoana. Si nu sutn in satre sa o am nici p aia. K nu pot. Si nu sunt apta. Si nici nu o sa fiu vreaodata. Nu sunt apta sa fiu considerata o "pretena adevarata" . gen girlfriend. Si io nu vreau sa fiu considerata asa de altcineva. Doar de ... de nmni.

Si de ce kkt nu e an fara nori , fara ploi? K la mine numa dastea sunt. M am saturat de blogu asta. M am saturat de voi. De tine. De mine. DE tooooti! .

Si azi mi a zis o pretena : " eh andreea, credeai u oare k vii inapoi si o sa traiti happily ever after? :)) "
da ma nene . da io chiar credeam. Stiam , nu credeam. Vedeam cum o sa fie asa.

Si uite cum am ajuns eu iar, in starea mea obishnuita, de om care " o arde prost" si care , recunosc, nu poate sa "treaca peste". Si stii ce? Nici nu vreau ! ! .


Mi e dor de tine. Punct.

Yes . I will !

Pfff ... azi, biggest mistake ever !. In nostalgia vremurilor bune. am facut mareaaaaaaaa prostie sa i dau mesaj unui .... prieten. Daaaaaa . si iar m am umilit ca o tuanta ce sunt, si iar crede ala k domne ce stii ce feelinguri nebanuite am io pentru el, si iar ma compara cu fata aia proasta rau pe care nu o suport eu deloc :"> .
Normal k, pt mine nu au fost decat 7 centsi in minus, pt k el s a facut k mesajul nu a fost trimis si nici receptionat si k practic ... nu s a intamplat nimic. defapt nu s a intamplat nmk ( k sa nu fie numai practic sa fie si teoretic 8-) ).
Deci ... observand indifereeentsa, lipsa de .. sentiment etc etc etc etc .. blah blah blah .. :-@. M am hotarat !. : De acum o sa ma ( scuzati expresia dar nu gasesc un sinonim macar la fel de dur :)) ) pish pe .. ei. Toti. De ce sa fiu eu tot timpu piesa din joc si sa nu fiu jucatoru... Adica .. eu sunt piesa tutror , gen the biatch of the game :)) . Ma rog :)). nu : . Dar cam asa s ar interpreta dupa cum isi bate fiecare prost din lumea asta joc de mine, iar eu la randul meu de prost accept faar nici un stres:).

In concluzie. Nmni nu merita. Nici chiar eu. Dar macar merit mai mult decat ce am primit pana acum. Adica.. nimic. : . Si o sa descopar o metoda sa devin si eu " feelingsless" cum sunt unii :-" . Si cand o sa o descopar, va voi anuntsa >:). Sau nu.

SI deja o iau razna. :

O sambata seara.

Asta e una din serile alea de sambata, in care ai o groaza de posibilitati de a te simti bine. Dar nici una nu vrea sa fie ea aleasa. :. Daps, asa stau eu sambata seara, la ora 20.13, in casa, imi beau calciul si scriu pe blog, ce (n-)am facut azi. Joooooy ! !

Inca o zi in care nu stie ce credeam k o sa se intample da speram sa fie tare rau, inca o zi in care am simtit k mi s a mai dus o zi din viatsa aiurea fara sa fac nmk, inca o zi in care .... plm. Nu s a intamplat absolut nimic.

Si maine e iar duminica, si poimaine merg iar la scoala si incepe o noua saptamana, si se mai duce una din "adolescentsa " sau cum ar trebui ea numita. pffff ... Frateeee ! Nici o prietena care sa vina sa doarma la mine, nici un film ca lumea la care sa ma uit , nici o persoana destul de importanta pe mess cu care sa mi pierd timpul. Mai bine m as apuca de teme.Pana si asta ar fi mai interactiv. Mai bine nu . :

Tigari n am. Am ciocolata si suc.

Mama cel mai boring blog ever! . Mai bine ma apuc sa scriu din nou bloguri din alea emo si depresive in care o ard cat se poate de trista , decat asa plictisitoare. Uoooof. PENAL !

Blog Dedicat.

Nu stiu de ce . Dar chiar simt nevoia. Si daca e aiurea nu ma intereseaza. Oricum nu ma intereseaza nimic. Si e blogu meu. Si o sa scriu ce vreau si ce simt ( k sa nu mai zica lumea k am statusuri p mess legate de ei .)



E dedicat. Cui? Nu conteaza. De ce? Pt. ca mi a schimbat mult mentalitatea si viata. Cand? Pe parcursu a 3 ani. Nu stiu daca merita sau nu. Dar eu voi scrie :).



Gen .. mi a fost cel mai bun preten , as vrea sa cred si sa stiu ca inca e cel mai bun preten al meu gen, dar ... nu prea mai e asa. Si s a comportat ca un preten adv. Si ii dadeam mesaje inainte de capacitate, cand simteam nevoia sa vbesc cu cineva, si nush .. a fost tot timpu singura persoana in care am putut avea gen incredere mare rau . Si vorbeam orice, nu cred k mi a fost vreodata rusine sa i zci cva sau kkt . Si eram prieteni rau de tot ..

Si a mai fost ceva ... inafara de prietenia asta mare mare. Ceva mai special nush .. Care ma atragea foarte tare si care ma ... ma facea sa tin din ce in ce mai mult la el . Ultimele doua revelioane :) , ma sunat de fiecare data si mi a spus .. .. mi a spus cva ce m a facut sa ma simt bine rau . Si imi dadea muzica marfa rau. Si imi facea minute :)). Glumesc ... Adica nu glumesc dar ma suna tot tmpu :-?? . Si ma certa mama ca vorbesc noaptea la 3 la telefon cu el 8-). ufffff ... si el mi a sustinut sperantsa aia de 3 ani . :)

Si acum ... acum nu mai e nimic din toate astea. Nu mai e atractia aia fizica si psihica reciproca si .. de toate. Si nici macar prietenia aia care era. Si care pt mine a insemnat enorm. Si nu mai e combinatie intre cele doua tipuri de "iubiri" . Si combinatia aia era cea mai shmechera. :). Si imi pare rau . rau de tot. SI as vrea sa mai pot face ceva sa fie totu cum era .. :) :-<

Si el mi a dat Liquido-Narcotic:"> . Nvm ...



Blog. dedicat.

Dar vai, ce zi :))

Hmmm .. ca un prolog la ceea ce urmeaza sa scriu : Ciocolata ruleaza :X. :)).. si medicul lu pisi de fimilie., care mai nou e si al meu :> . Eah .. totu ruleaza :-J.

Si trecand la ceea ce am in cap. Am m am simtit pt prima data jignita in metrou. Sta omul linistit pe scaun in atmosfera aia monotona si sinistra. Se gandeste la conversatia de mai devreme cu un copil prostuts. isi face ordine in ganduri obosit si nefumat. " urmeaza statia Timpuri noi cu peronu pe partea dreapta". Si aici se incheie relaxarea mea zilnica din metrou . O baba senila cu un copil mic si indopat de nebuna de bunicasa, urca in metrou, nici nu se uita in stanga in dreapta daca mai sunt scaune libere, si incepe sa se rasteasca la mine, zici k ne trageam de sireturi in liceu . " Ia ridica draga? unde te crezi u aici? Nu vezi ce scrie>? pt batrani si copii.. lipsa de respect etc etc etc ... " Si ma ridica nebuna de pe scaun zici k era la ea acasa. da poate am probleme cu coloana doamna, am 16 ani !Am scolioza ! Toti adolescentii au scolioza ! Retardoooo ! ! Noroc k nu mai aveam decat o statie si era o dimineatsa placuta rau ( mi am baut cafeaua cu mama ;;) ) , ca daca nu .. mwaama ! HAOS ! . :)) . Ahhh ... si normal k dupa ce si a pus odorul pe scaunel, a inceput sa l indoape cu banane. Saracu copil ... :-<

Si ca totu sa fie perfect de imperfect. La intoarcerea mea de undeva unde ma dus daria :)). nush exact unde eram.. am reusit sa fac un record ; 33 de minute o statie :X. :., si p urma m am ratacit pe la metrou in pasajele alea la Victoriei si p urma am pierdut 311 .. si .. Offf, ce zi dragutsa rau a fost :)

Scopul scuza mijloacele.

Am stat mult timp sa ma gandesc ce sa mai scot din mine, ce minciuna sau prefacatorie sa mai scot din mine, ca sa nu ma duc ( nici) saptamana asta la scoala. Am descoperit virusul racelii in corpul meu, imunitate slabita, anticorpi nedezvoltati.. whatever :-?? . Plus deprimarea datorata ultimelor zile extrem de dificile din punct de vedere sentimental ( yeah .. right :-j ) . Deci., dupa ce dorm 14 ore pe noapte , stau toata ziua in pat si manac ciocolata, ma uit la desenele trist de superficiale si neamuzante ale generatiei fratelui meu, beau un ceai facut de mama care, speriata de starea mea , e in stare de orice sa ma bine dispuna... ce mai, ce mai pot sa cer ?:)).

Deci, dupa toate perioadele extrem de grele prin care am trecut de cand m am mutat din nou in aceasta mirobolanta capitala a acestei mirifice tari, cred k imi pot permite linistita , sa chiluesc cu zilele si sa ma relaxez. De altfel, la scoala sunt chemata degeaba. Orele nu se prea tin, profii nu prea se deranjeaza sa vina pe la ore, iar colegii mei au descoperit un nou mod de a tine directorul ocupat, venind cat se poate de turmentati la orele de curs. Iar eu stau in banca a doua de la misloc, sictirita de noile aventuri din scoala, schitand din cand in cand un zambet scarbit pe fata ( sa fiu si eu in ton cu restu, sa nu fiu imo :)) ).

Si .. desigur .. in tot timpul asta petrceut acasa in fata calculatorul/televizorului/oglinzii ( in speranta k nu mai am cearcane) , mai arunc cate un gand si la ce era frumos acum cateva zile ( nu pot ma nene, nu pot sa postez un blog in care sa nu scriu macar un cuvant despre ... stiti voi :-?? . ). Si zambesc, si mai las o lacrima sa se duca .. si schimb programul de la tv ca sa mi gaesc o noua preocupare sa nu cumva sa cad prada depresiilor premenstruale . ( in cerc sa gasesc un motiv al depresiilor mele :"> ) . Urasc increderea de sine pe care o am :.

daps .. " hoping for the best, but expecting the worse". bagami as !. chiar nu poate fi toatu perfect ?

Dar eu vreau sa stiu de ce ? :

Plictisita. Indiferenta. Egoista. Ironica.

Stare de moment.

Stau. Ma uit la o poza mai veche. Zambesc si revin cu capu la ale mele. ma gandesc la ziua de maine. Sa ma duc la scoala? Sa nu ma duc? Problema asta ma terorizeaza zi de zi.
As bea un ceai. M as uita la un film. Sau m as culca. I as da add, sau as lasa totu asa cum e.
Oricum, insigna trebe recuperata, as soon as posbile. Shit ! .
Ma doare mana, vreau sa fac febra sa nu ies din casa pana vineri si sa dorm all day long . Vreau sa o ard pe halucinatii :)) de la febra. sau sa ma operez de apenticita k a zis mama k ar cam trebui. Nush, imi vine pofta de spitale si treburi din alea kinky rau. dubios

Acum as vrea o zi in cul cat. Sa trag de o bere, sa fumez un pachet de tigari, si sa desenez pe pereti. Sa scroiu si eu cu pisi mele . SRP !

Nush as vrea sa ma indragostesc asa. Sa fiu din floare in floare. Sa fiu cu toti dar cu nici unul. Sa mi bat joc. Sa rad de ei daca ma iubesc. Da sa nu fiu tarfa. Sa fiu doar, nenorocita :-??.
Cred k e frumos rau 8->

M as urca pe o terasa de bloc cu Ipodu in urechi. As asculta Cocorosie si as fuma un kent lung.
M as duce la cumparaturi, Mi as schimba lookul. Mi as vopsi paru rosu -portocaliu. l as lasa mai lung, si mi as lua o caciula rosie rau de tot. As face poze, le as developa, si le as pune in albume scriind in dreptul fiecareia data si ora. Albume de piele. Si as face o colectie mare rau.

As face frigu in la Mc din pasaj de la Universitate si as fuma o tigara, mancand o rodie dulce-amaruie. As bea o cafea sa mi nu mi treaca efectu de bine. As ardeo cu gluga in cap sa nu mi mai bata vantu in par k si asa tot timpu imi sta rau paru . 8-).

[ de ce in toate fragmentele astea fara sens zic k vreau sa fumez. : . kkt nu am fumat de 2 zile X( ].

uhm. iubirea nu suge. iubirea ne suge pe noi. de viatsa. si de chef. si de dorintsa. [ de ce sa ti pierzi virginitatea cu unu care ti a zis k ai tsatse marfa. eu nu o sa mi o pierd niciodata ].
visez.tripez.ma tripez. m as tripa defapt. vreau cva . o voktha. o tigara. o melodie. o persoana. o insigna. un zambet. o privire. o iubire... o iubire am. dar la ce bun cand nush ce se face cu ea ?. vreau una noua k asta e stricata X(.

" mami, mami ! a aprut un nou fel de iubire ! eu de ce nu am ! cumpara mi si mie iubire din aia ! "

Frumos ...

Nu o sa plang. Si nu o sa fac din ziua asta una mai urata decat si asa e. Pt ca tot ce a fost , a fost frumos rau. Si credk toate merita toate momentele astea atat de gri.

Ne am iubit si noi. Sau cel putin eu asta am facut. Si am incercat sa am tot ce poate avea o persoana cu o alta persoana cand se iubesc asa mult. Dar nu am putut. Si nici nu voi putea. Si as vrea mult sa am tot. ... tot. Si sa am o amintire placuta din fiecare clipa pe care am petrecut. Si nu o sa pot. Si poate momnetele cele mai importante din viata mea, ca fata , o sa fie urate. si in loc sa mi amintesc de ele cu lacrimi de feiricre, o sa plang. K nu au fost cum mi am dorit eu si cum stiam eu ca vor fi. Si azi am primit cea mai mare dezamagire a vietii mele. Si azi am simtit k nu am fost niciodata iubita. Si k niciodata nu l a interesat de mine. Dar eu .... o sa l iubesc oricum. Si o sa l asettp oricat. Si ... o sa fiu tot eu , copilul ala de care s a indragostit candva . Si cand o sa vina , o sa ma uit la el cu aceeasi privire feriicta si o sa i zic: " mi a fost dor de tine coi :) ".

Jur ca o sa astept ziua aia .. oricat de mult va fi nevoie.

El :X :da si o sa ma ai multa vreme

El :X : mult multa

Io. : sper si vreau!

El :X : coi ma crezi daca iti zic cva

Io.: zi

El :X : io simt k o sa avem familie

El :X :nush

El :X: p bune

El :X :adik nush daca ma inteleg mai bine cu altcineva dct u

12.iunie.2007. [ mai sunt 2 zile coi !! 2 zile ! ] [ best days ever :-< ]

Aiurea rau ...

Ce ? Tot. Tot ce tine de mine. de noi. de ceea ce inseamna relatie .

Cum pot si eu sa aflu ce se intampla? Daca sunt eu exagerata sau el prea indiferent. Nu pot . :( . Pt ca ... eu imi arat sentimentele. iar el nu, pt ca .... ar poutea fi luat drept prost . Nu e genial? Te iubesc dar :-?? nu pot sa ti arat sorry. :. Si eu stau si astpet , momentul in care o sa ma sune sa mi zica : nvdm si noi azi k mi e dor de tine? ...Si astept ... si astept... si astept. degeaba. Uffff ... e urat rau cand stii ca tii mult de tot la cineva, si incerci sa faci tot posibilul k el sa vada lucrul asta, si el iti spune cu o nonshalantsa din aia : dar dc sa mi arat sentimentele? nu mi le mai arat. k pe urma iar sunt luat de prost. cum ma nene ma ? :)) .
Eu inca mai sper sa si dea seama. macar ca are3 si el o parte din vina. :. E trist pt k nu o sa pot sta la nesfarsit cu o persoana care nu vrea sa mi arate cfe simte, decat atunci knd vrea ea. ....
Incepe sa nu mi mai placa sa ubesc. Dar ... il ... :-<

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small and needy\
Warm me up
And breathe me

Mint. :|

Vreau sa nu mai minte. Vreau sa zic totu in fata si sa nu am regrete sau negatii. Vreau sa fie toata lumea multumita, cu mine in frunte. Si e atat de imposibil. La 16 ani.

Maine e majoratul unei foarte bune prietene , si meregm me & Co. to have fun. Mergem intr un club, si pe urma .. ne imprastiem .. fiecare la casele noastre . Teoretic.
Si totusi nu i asa. Nu o sa ma duc unde am zis k ma duc. Nu ma voi duce acasa la pretena mea dupa terminarea party-ului. O voi arde la altcva. E completly safe. Nu mi se poate intampal nmk. E o casa cu oameni normali. dar nu e locul in care le am spus alor mei k ma duc. Si ma simt f prost. E normal ? Iar o sa stau dimineata ( cand m ar putea suna) cu frica in mine k o sa faca o sa ma prinda and shit. Si stiu k e ca e imposibil, pt ca mi am luat toate markele de sigurantsa. Still ... i feel shitty : . Though... stiu ca sunt linistiti si ei si ca si eu am portia mea de distractie 8-> . Atat de mult asteptata.

He he... :p

Este ora 23:57. Sunt inca imbracata in hainele de afara , desi am ajuns acasa aproximativ acum o ora jumate. Mi e lene sa ma misc , sa ma demachiez, sa mi pun pijama.. chestii 8-). What's the point ?:))

Nu e draguts rau de tot , cand persoana de langa tine, incepe sa se obishnuiasca cu defectele si iesirile tale, si iti spune k te iubeste chiar daca ai momente aiurea ? .. Adica cred k prin lucruri de genu, marunte cei drept, dar atat de consistente, iti dau seama cat de mult contezi pt cineva. Cand nu se supara la toate fazele tampite si fara logica pe care le faci, cand iti da dreptate desi nu ai, cand nu se cearta cu tine ( doar tu te certi cu el ), cand te strange in brate si te pupa p frunte... cand il vezi cum zambeste dupa ce te pupa .. :). E draguts rau.

Si .. deviind umpic de la subiect, un sentiment pe care de mult doream sa mi l exteriorizez .. scarba pe care o am fata de unele persoane din anturajul meu. Sau poate fostul meu anturaj.
E o scarba ... scarboasa rau :)) . Sunt attttat de satula de persoanele fara personalitate, care socializeaza doar pt a ascunde cat de complexate sunt defapt in interiorul lor. Care arata compasiune fata de cineva , si defapt nu stiu ce e aia. Care atunci cand vorbesc la telefon isi schimba vocea pt a parea mai dulci la auzire. 8-). Patethic !. Cunosc si eu astfel de persoane. Care te iubesc pana cand isi dau seama k ... le ai ranit sentimentele intr un stil barbar. Desigur, doar ele vad acest lucru, ireal de alfel . Doamne dar nici nu mai am cuvinte ... si acum :). chiar simt mila, pentru ei . Si sper ca, mai devreme sau mai tarziu , sa si gaseasca si ei viatsa aia pierduta in minciuna si ipocrizie.

A little piece of me grew old .. 8->

I keep on growin' up :).


Pe langa faptul k ultima saptamana a fost foarte chill din punct de vedere al sentimentelor mele si al crying sessions i used to have, totul pare sa se imbunatatseasca. Gen " after every rain, there a rainbow for each of us :X. ". Cred k asa e . Furtuni, Tunete, Fulgere, ... scurte perioade de soare , zile innorate, vant puternic... Cam asta a fost prognoza meteo a vietsii mele. Si iata k se anuntsa saptamani senine.:":>

Cum spuneam .. i fell in love.. kinda:"> . nu spun cu cine, pt k nu il stiti. Nu spun cum , pt k nici eu nu stiu. Nu spun cand, fiindca inca nu sunt sigura. Spun doar k sunt fericita :)

Cat despre pretenii mei .. i luff them :"> . and i know the luff me too:). sau cel putin aia adevarati. Ca mai am eu unii preteni, cum toti avem de altfel, care ne iubesc mult mult mult, niste pupincuristi complexati de propria lor persoana, care de fapt te vorbesc pe la spate si au grija sa ti spuan toate secretele . Duuude ! d ati mass frate, puneti va numele pe hi5 cu secretele mele, faceti blog special .. nush .. afishe , chestii, anunturi in ziar... 8-). dar ei sunt doar niste fiintse demne de mila, fara personalitate si viatsa, fara prieteni si antisociabili, care inautrul lor sunt o specie gen .. " emo people" :)). ... and i'm not mean :)


I've seen a milion people change ... But i will stay the same :)

Fericirea este un lucru pe care nu l poti atinge niciodata ...

Cum e sa fii fericit cand mergi pe strada si ascuolti o melodie patetica cu versuri la fel de patetice, dar care pe tine te bine dispun. Cum e sa vezi doi caini in love care incerca sa faca big love si sa te opresti razand. Cum e sa ai o atractie psihica pt cineva? :

Deci cred k e o saptamana de cand ma intreb defapt ce e aia atractie psihica. Mi a intors totu pe dos. Toate gandurile, toate feelingurile gen, tot. Stau si ma gandesc non stop la el ... si brusc nu mai sufar pt persoana pt care am suferit gen 3 ani.
PANICA! ce dracu se intampla? ce dracu mi se intampla mie?
De indragostit nush, k nu mi place cum arata. Adik imi place dar nu e nici pe departe o atractie frizica. Totu tine de gandire, gesturi, zambet.. nush ... da ma simt in cu totu alt loc . Direct trip !

Maaaamaaaa sa mor. Mi se amesteca tot in cap. HAOS! Nici nush ce vreau sa mai zic. Sa mai povestesc. Se intampla atat de multe intr un timp atat de scurt. PArca toti suntem intr o maaare criza de personalitate. gen schimburi de personalitate. sau descoperirea uneia noi. kkt. de parca mai conteaza. da oricum se intampla lucruri dragute.. care ma fac sa cred k nu e atat de nashpa sa ai 16 ani jumate. :)

Si cu fericirea asta... nush ce ma fac... dar cred k e pe aici pe undeva :">


.... dar in cautarea ei merita sa alergi toata viata. :)

Cateva ore de fericire.

In 3 luni nu am avt parte dkt d plansete aiurea si orice mai putin fericire.
Ieri , am simtit din nou ce simteam knd eram iubita. Nu a fost nimic ce ar putea fi interesant pt altii, dar a fost ceva ce a insemnat f mult pt mine. M a luat in brate. Dc ma luat in brate in tmp ce dormeam si m a tinut atat de strans ? De ce nu s a intors cu spatele la mine , prefacandu se k nu sunt acolo cum face de obicei. De ce si a aratat adevaratele sentimente si acum.. dupa o zi sau chiar mai putin le reneaga. M am saturat de lasitatea lui. De nesiguranta lui si neincrederea in propriai persoana. M am saturat sa plang din cauza k nu inteleg. De ce? :.


O sa mi iau inima n dinti si ii voi spune tot! Tot ce simt si tot ce cred si tot ce vreau. O sa i spun k il iubesc, desi nu merita. O sa i spun k vreau sa fie totu cum era, desi nici asta nu merita. O sa i spun k mi e dor de el, si cred k nu merita. De ce merita atunci sa fac tot ce fac si sa simt tot ce simt? Pt k stiu k .,.. stiu ca si el , desi nu vrea sa recunoasca inca ma iubeste. :).

Mi e dor.....

Azi sunt melancolica. Azi imi amintesc si plang. De fricire k s au intamplat.D tristete k s a terminat.


Mi e dor de :


apa sarata de la mare, lazarul din sibiu, mirosul de mucegai din clasa de la subsol, banca mea pe care scria distillers:)), perete le pe care scria 'te iubesc belitule' , art-ul in care chiulam zilnic, fumoaru' ala jegos, profa aia de romana care semana cu un pudel, second-urile din care imi cumparam pantaloni in carouri, iubita mea jo:) , my alcoholic friends, serile cu badoaca pe cetate, palti, sandwichurile de 25 de mii, buda aia infecta, crizele de bine ale lui leo, ochelarii lu amria, povestile nebune ale elizei, balconu meu multifonctional, pizza congelata, revelionu, voktha.

Mi e dor de:


prodigy, vama, multi-mess, omleta, tine.


Na belea k o ard imo style :)).

''Nu mai vorbi de altii, uite te intai la tine."

.. Si iar tata are dreptate. Pe langa o zi plictisitoare si destul de plina de aventuri ce nu merita povestite pt ca si ele la randul lor sunt plictisitoare, am avut parte de o morala, de data asta care incerca sa ma invte cva ( defapt asta era scopu da ma rog ... ), si anume k ar trebui sa mi mai tin gura si sa fiu mai discreta, sa ascult, sa analizez, si sa vbesc mai putin. Asta a fost rezumatul moralei tinute de tata in decurs de aproximativ 15 minute.

Si daca stau sa ma gandesc, acum imi aduc aminte de vorbele unui prieten nu cu mult mai mare ca mine, dar cu o experienta evident mai mare ca a mea. Intr o gluma imi povestea cum a invatat nu stiu la ce materie in nu stiu ce clasa de la nu stiu ce profesor , cum copii greci din antichitate inainte sa vorbeasca erau invatati sa asculte. Si abia acum am inteles ce a vrut sa spuna. :

Si da,, intr adevar uneori ma las prea usor prada vorbitului ( comunicarea fiind atu-ul meu in orice imprejurare), si dezvalui lucruri ce ar trebui pastrate numai pt persoana ce le a aflat.

Si asta a fost tot ce am avut de zis.

( Invat sa ascult si mai apoi sa vorbesc.)

Poveste ....

Era vara. Era frumos. Era o pushtoaica timida, fara experiente sentimentale, cu ochii verzi si o prietena blonda ( la propriu :)) ) . Si el.. el era mic, mai timid ca ea, cu doi ochi mari si caprui, cu par ce i acoperea o parte din fata, ciufuluit si funny, slabutz si derutat. S-au cunoscut prin parc, s au anturat cu aceiasi oameni...si intr un final s au imprietenit.
Aveau ganduri comune, ascultau aceasi melodie in acelasi timp, iubeau vama veche, si simteau la fel.
Intr o zi, baiatul a venit si a intrebat o ceea ce ea a asteptat atata timp. Erau doi copii, mici si naivi, dar care invatau sa ubeasca. Ieseau in parc cu rolele, se certau cand el nu o suna seara, si povesteau despre jocuri pe calculator cu orele... Si brusc, totu s a terminat. Parintii lui i au spus k trbuie sa plece din oras pentru un trai mai bun. Dar cum avea sa ramana cu ei?

Anii au trecut ... 3...poate chiar mai mult. Au crescut, dar au ramas prieteni. Cand el i a spus k va avea sa se mute inapoi si sa si poata continua ce au numit ei in copilarie ''relatie'' ochii i s au luminat si capul i s a umplkut de vise. Vise atat de frumoase, si atat de multe. Se amestecau, se inmulteau pe zi ce il astepta.
Dar ei nu se mai cunosteau atat de bine, crescusera , se schimbasera... erau atat de diferiti si totusi erau atat de perfecti impreuna.
Primele zile dupa ce s au revazut au fost ...... cuvintele nu si au rostul... se simteau iubita, se simtea ocrotita .. simtea k cineva se uita in locul ei cand traveseaza strada. Era naucita de iubire. Orele noptii cand nu erau impreuna i se pareau anii, iar diminetile , cand trebuia sa ajunga la el ii pareau cele mai frumoase momente ale zilei. Era fericita, si stia k si el la fel.
Si din nou totu avea sa se termine.,.. brusc! De data asta fara motiv, fara nici o explicatie.. doar cu lacrimile si intrebarile ei de prisos. Cu noptile interminabile de incercari de descoperire a motivului, cu zile in care orice vedea in jur asocia cu ceea ce faceau ei doi impreuna, unde orice cuplu ii aducea aminte de el, cand credea k nimic nu si mai are rostul si intreba '' unde? si de ce am gresit atat de mult?'' ... simtea k nu se mai termina si o durea enorm... inavtase sa iubeasca, dar nu si dorise sa invete sa sufere. Nu era inca timpul. Nu era timpul sa se maturizeze si sa urasca ceea ce stia k defapt ubeste.

Si totusi stia un lucru.. defapt spera un lucru .. k nu e terminat. k nu s a terminat inca ! Pentru k nu incepuse. Si inca spera k o sa inceapa, si o sa continue.. dar k nu o sa se termine niciodata.



'' Iti dai seama k suntem doi copii care se iubesc? "

Deeeeci.... Vama sau Costinesti?

Direct nu conteaza ... zici k pleci la mare.. ca nu te intereseaza unde si cu cine... ca te vrei p nisipul fierbinte, sub razele soarelui... si ca vrei sa te ia valu ( la propriu ..dar si la figurat).

Ba pentru mine conteaza! ... Vara asta m am plimbat din plaja in plaja.. din faleza in faleza.. din club in club... prin venus, prin costinesti... prin vama:). Cum vad eu statiunile astea ? sau ma rog ce se vor ele a fi..

Venus: ... frate... la 3 dimineata te da afara din clubul ala foarte tare pe numele lui calipso ( scuzati reclama) , pe strazi te alearga cainii si nu vezi umbra de om :). Plaja dragutza... mai murdara ca in vama:)) ... aaah da, si partea buna... multi rusi ffff simpatici ( prea putin important pentru a te face sa vii aici:-<)

Costinesti: .. poi da .. e viata de noapte.. si e viata faina de noapte, sunt oameni aproximativ urbani(desi cu radacini rurale) . Diferenta minimalist/manelist e prea mica din pacate aici... si spuma aia pute! Desigur .. toate laudele mele pt White Horse:).. muzica buna, bautura FOARTE ieftina.. si locul in care iti fura banii si telefoanele fara nici o jena:).... deeeeci, hai in costinesti! :

si......VAMA: da da.. mi a placut, enorm... inca mi se ridica pielea pe mine cand imi aduc aminte la noaptile alea luuungi si faine, tipi dragutzi agatati in expirat, rasaritu, aia 10 mii gasiti in nisip, valu ala care era sa mi ia tenisu din picior, si ultima noapte care a fost chiar ...tare:).

si totusi ... o singura retinere am de la a spune k DA a fost cea mai geniala vara la mare....

Nu am fost cu persoana care incheia acest post. :)

Deeeeeeeci.... nu a fost cea mai geniala vara la mare.. dar a fost indeajuns de geniala k sa mi fie dor :)

Prea bine .. si nedeprimant :)

Moamaaa .. deci azi .. am realizat k sunt o persoana puternica. Si ca ma doar undeva de tot :)). nuuuuu , nu sunt nebuna, sunt doar realista . Pe bune, am o incerdere interioara care mi spune ca tot ce se intampla, se intampla cu un scop; si ca scopu asta e bine gandit. oooof .. mi e dor de multe chestii... dar ma simt bine cum sunt :)

Dragostea adevarata dureaza 3 ani ...si o luna:)

Defapt.. ar putea fi prelungita, daaar cu totii stim k exista fel de fel de 'obstacole', care mai de care mai inalte.. sau mai grase, in special de sex feminim , care incearca prin mrejele lor specifice sa distruga relatii de lunga durata, pt ca apoi ele sa se uite cu superioritate la tine, si sa te considere ''fosta actualului meu''. ...Aceasta descriere ar putea fi sintetizata intr-un singur cuvant, pe care multi evita sa l foloseasca din motive de rusine, sau pt k, spun unii 'e prea vulgar'. Renumitul cuvant : 'tarfa'. care desigur poate fi inlocuit cu sinonimele: curva, parasuta, jigodie,catea etc.


Ieri am descoperit ca messengerul poate sa distruga multi neuroni. Si DA, messengerul este un drog daca la asta va gandeati. Si creaza dependenta de la prima folosire; atat psihica cat si fizica :)). Bne mai degraba psihica. Si ca sa vezi, este si legal. si este folosit d toata lumea ( drogatiiiii ) . Dar sa revenim la idea k messengerul distruge. poi nu spun asta din povesti, ci pot spune k am experienta:). Pe mess ti se spun atatea lucrui, ai atata tupeu, si ubesti atat de mult.. in viata de zi cu zi nu e asa.. iti dai seama k in momentul in care i ai spus unui tip k il ubesti.. te uiti la el si a doua zi iti dai seama k nu e chair asa. sau poate isi da el seama k nu e chair asa .. :-? .. daaaa mai degraba asa :).. Deci reluam, cand un tip iti spune, k te ubeste pe mess... :) sa nu il crezi . Pt ca e posibil sa ai o deziluzie cand a doua zi, iti spune k HOP! nu te mai ubeste... ce??? nu se poate k unei persoane sa ii treaca ubirea de pe o zi pe alta?? vaaaai, dar cum nu? Eu va garantez ca se poate:). Si se poate ca a treia zi, sa iubeasca alta persoana. .... CE??? cum sa nu se poat ma nene:)) ? ... e o chestie foarte normala! Doar la baieti intr-adevar. Cand se spune k ei au ceva in plus fata de noi, fetele , nu ar trebui sa ne gandim la .. la ce va ganditi voi ca ma gandesc, ci ar trebui sa ne gandim la capacitatea de a iubi atat de mult(e), atat de repede si atat de des.


Concluzie : VREAU SA FIU BAIAT :)

Caut un raspuns .. si mai am 2 zile pana il gasesc !

Daca miercuri seara sunt in aceasi stare pe care o am acum, inseamna k sufar de o boala incurabila dar foarte des intalnita la varsta noastra si anume... nebunia :). Bine cateva unitati de nebunie se afla in capu meu .. ma gandesc acum k dk nebunia ar fi un drog eu as fi dealeru .. Nici nu vreau sa stiu ce am vrut sa spun prin asta. Dar stiu ca luciditatea mea s a dus naibii ... Si neuronii mei mai sunt foarte putini si foarte speriati de ceea ce vad, si ce primesc. Ma gandeam sa mi fac un plan de idei despre ce vreau sa spun persoanei care trebuie sa ma lamureasca in legatura cu noi. Dar chiar cred ca este inutil ... sper sa am capacitatea de a sta calma destul de ridicata, si sa nu ajung sa am o criza asemanatoare celei de ieri d la chioschul din centru:

Eram cu buna mea prietena, Jo, si ne am dus sa ne luam cate o sticla de apa.. din motive nedescoperite inca, muream de sete. De la 2 sticle de apa, Jo si a dat seama ca mai vrea si guma, si tigari, si suc... iar eu nu eram in starea neceseara sa calculez totalul. Asa ca mi am bagat picioarele( vorba romanului) si am aruncat toti banii pe tejghea, nervoasa si grabita. Si tot eu eram nedumerita pe uram care a fost motivul pentru care vanzatoarea si restul clientilor au ramas atat de shocati la vederea reactiei mele.

De aceea sper ca miercuri, astrele sa mi prezica o zi calma si fericita ( sunt o persoana pentru care horosopul are o importanta aparte, numai cand spune lucruri ce mi convin , desigur). In caz contrar, s ar putea sa mi fi nenorocit vacanta si viata intima/sentimentala/de cuplu, sau cum vreti voi sa ii ziceti .

Dubios ...

Am observat ca e o adevarata moda sa ai un blog... e o obsesie adolescentina sa ti citeasca lumea gandurile si trairile. Mi se pare corect si perfect normal. Ce i drept nu multi ne baga in seama pe noi astia mici .. pentru ca da, la 16 ani suntem inca considerati niste copii, cu mintea imprastiata, cu ganduri si idei care nu au o semnificanta prea mare, si cu dorinte de neindeplinit. Si totusi, de ce stim atat de multe lucruri la varsta asta? De ce nu ne multumim cu cat ar trebui sa stim si sa avem.. si ..atat! De ce sa descoperim totul atat de repede, cand el nu se vrea descoperit ... de ce? Simplu... pentru ca la varsta noastra mintea ne a suportat mai multe decat ar fi avut loc si voie. La fel si sufletul, si corpul .. la fel si noi.


dont look. dont think...just live:)

Azi mi am dat seama ca ar trebui sa fiu mai calma. Sa nu mai fiu atat de paranoia, sa nu mai vad doar partea goala a sticlei d bere :)) .. bine, a paharului de Cola. Ca ar trebui sa ii inteleg si pe cei din jurul meu, nu numai ei sa ma inteleaga pe mine. Wow!! Ma surprind de una singura... Si azi am stat toata ziua in fata calculatorului, am baut apa minerala, si nici macar nu am iesit afara. La naiba, si acum regret ! ... Ma gandesc atat de mult la consecinte, sunt atat de perfectionista si de obsedata de perfectiune... mai ales in relatii. De orice fel. Sunt la fel de pisaloaga si in relatiile cu prietenii... dar si in relatia mea gen 'intima'. Si defapt eu vreau doar sa fie totu perfect, iar prin incercarea asta, nu fac altceva decat sa stresez atat de mult persoana de langa mine... ca ma gandesc ca va ajunge la stadiul sa ma evite. Si ce e de facut? Ma tot intreb de cateva zile ce e de facut... Si inca nu am gasit raspunsul ala nenorocit de care atarna ...aproape totul.
Astept sa vina ziua de maine... poate reusesc sa culeg mai multe idei noaptea asta. Si maine sa le pot aplica pe ... prostiile pe care le am facut in ultima vreme, cu intentia buna, desigur, de a le repara. Si daca nu reusesc .... :-?